העולם יכול להיות מקום מפחיד... אפילו למבוגרים! אנחנו כל הזמן עדים לאירועים שאינם בשליטתנו. מוות , א מגפה עולמית , אסונות טבע , ומעשי אלימות יכולים להיות מפחידים במיוחד עבור ילדים קטנים. ובדיוק כמו שאתה צריך שיהיה לך א גוּפָנִי ערכת חירום בהישג יד לשימוש בעת אסון טבע, זה מועיל להחזיק רִגשִׁי ערכת כלים מוכנה כאשר סערה פסיכולוגית מציפה את ילדך. אז הנה מדריך קטן שיעזור לך עם כמה מהפחדים הגדולים והשיחות הקשות האלה.

כשילדים (ומבוגרים) כועסים מאוד, כלל אצבע טוב הוא להיות אמפתי ואדיב . אולי יש לך את הדחף לפגוש את הרגשות הבעייתיים של התינוק שלך בגילוי לב ובעצות רציניות, אבל ... שמור על המחשבה הזו! כאשר מדברים עם ילד מלא ברגשות מפחידים, בדרך כלל עדיף לא לנסות מיד לחקור או להרגיע. תתחיל רק, טוב, להיות שם.

הילד הצעיר שלך חי בעולם קסום! הֵם ' אני רגיל לסיפורים שבהם הטובים מנצחים ולכולם יש סוף טוב. החשיבה הקסומה של ילד היא ברכה להורים (לדוגמה, הטוט שלך יחשוב עליך כעל גיבור על רב עוצמה!), אבל זה גם מחורבן, בכך שילדך עלול לחשוב שאם הם לַחשׁוֹב משהו מפחיד יקרה...זה רָצוֹן לִקְרוֹת.

השתמש בפותחן דלת.

אז מה לעשות? התחל בהאזנה...אולי באמצעות 'פותח דלתות'. פתיחת דלתות הן מחוות קטנות או הערות המופיעות בתגובה למישהו שאומר לך מה מפריע לו. הם מעודדים את אותו אדם לחלוק את רגשותיו האמיתיים. אתה יכול לקמט או להרים את הגבות בתגובה למילים שלהם, להנהן יחד עם מה שהם אומרים, או להגיד משהו כמו 'אני רואה', 'וואו' או 'ספר לי עוד...' בזמן שהם מדברים.

זה נותן לטייק שלך מרחב בטוח לדבר על דאגות שמתבשלות מתחת לפני השטח: 'המממ... אני יכול לראות שאתה ממש מודאג. הפנים שלך מראים לי כמה קמטי דאגה.' 'ראית משהו שלא מצא חן בעיניך או נראה מטומטם?'

התקדם לאט.

ברגע שיש לך תחושה של מה הילד שלך חושב ומרגיש, אל תרגיש שאתה צריך למהר לפתור את הבעיה או לענות על כל השאלות שלו. קחו את הזמן והקשיבו קצת יותר. אולי, שימו לב לכמה דברים ברורים, ואז עצרו כדי לתת לילדכם הזדמנות לשתף. 'הממ, זו שאלה מעניינת. אני רואה שהקשבת וחשבת קצת על הדברים האלה.' ואז, כשאתה שואל שאלה, נסה לשמור אותה פתוחה, כמו, 'אני לא בטוח ב-100%. מה אתה חושב?'

כשאתה מגיב, השתמש בשפה פשוטה וישירה. כמובן, אתה לא צריך לשקר... אבל, אתה גם לא צריך לעוור את הטוט שלך עם האור הנועז של האמת הבוגרת! זכור, אתה תמיד יכול לומר, 'זו שאלה ממש טובה. אני לא בטוח, אבל אני בטוח בדבר אחד, אמא אוהבת אותך ותגן עליך. בוא נחשוב על זה קצת יותר ונראה אם ​​נוכל להבין את זה ביחד, מחר'. לא על כל שאלה צריך לענות באותו רגע.

שימו לב לשפת הגוף שלכם.

אבל לא רק למילים שלך יש כוח. ילדים קטנים ממש טובים בלקלוט את מה שאנחנו מרגישים. הם יכולים לראות את זה בעיניים שלנו ואת המתיחה בפנים שלנו. זה לא אומר שאתה צריך להסתיר את הרגשות שלך, אבל אולי תרצה להתארגן קצת לפני שאתה נכנס לחדר. כאשר ילדכם שואל אם בכיתם או אם אתם כועסים, אתם יכולים להכיר באם אתם דואגים או עצובים, אבל בדרך כלל עדיף לא להגיד שאתם מפחדים או מפוחדים. אתה יכול לומר, 'כן, אמא עצובה. לפעמים גם אתה מרגיש עצוב, לא?' בדרך זו, אתה יכול להזמין את ילדך להביע את מה שהיא מרגישה.

הרגיע את הפעוט שלך.

בזמן שאתה מדבר על מה שקורה, בצע כמה צעדים קטנים כדי להרגיע את הפחדים שלה. אתה יכול להרגיע אותה שאתה עושה הרבה דברים חכמים כדי לשמור עליה (כמו להראות לה שנעלת את הדלתות החזקות ואת החלונות, או לציין כמה הבית שלך יציב). לאחר הכרה ברגשות עם זמן, אכפתיות ואמפתיה, אולי תבחין כבדרך אגב גם בכמה דברים טובים. לדוגמה, כאשר מדברים על אסון טבע, אתה יכול להצביע על כל האנשים שעוזרים זה לזה לנקות או לבנות מחדש. לחלופין, כשמדברים על אי צדק בעולם, אפשר להצביע על האנשים השלווים שפועלים יחד באומץ למען שינוי.

לשלוט בסביבה.

כמובן, גרם של מניעה שווה קילו של תרופה. למרות שאינך יכול להגן על ילדך מכל המציאות הקשה בעולם, אתה כן רוצה להיות אפוטרופוס. לדוגמה, כבה את הטלוויזיה אם היא אלימה או מטרידה. בעיניים - ובאוזניים - של ילדים קטנים, הטלוויזיה שלך נראית גדולה ב-30 רגל ופי שניים יותר ממה שהיא עושה לך. לראות אלימות מטריד את כל המבוגרים, אבל זה מוגדל במידה רבה במוחם המורשים של ילדים. אם יש לך את החדשות בבית, וודא שאתה בסביבה כדי שתוכל להבין מה ילדך רואה, לענות על שאלות או לכבות אותו.

להיות גמיש.

כמו בכל הורות, אין מידה אחת מתאימה לכולם פִּתָרוֹן. כשניגש לשיחות קשות, אני אומר להורים לזכור את המטאפורה של ירי חץ לעבר מטרה. כמובן, אתה צריך לכוון למטרה... אבל, אתה גם צריך לשקול כמה חזק נושבת הרוח ולהתאים את המטרה שלך בהתאם. אם הרוח נושבת בחוזקה, ייתכן שתכוון רחוק שמאלה או ימינה. באופן דומה, כאשר מדברים עם מאוד ילדים נסערים , קחו בחשבון את הרמה הרגשית של ילדכם ו טֶמפֶּרָמֶנט ותחשוב על הנסיבות - במילים אחרות, שנה את הטון ואת המילים שלך כדי למתן את מה שאתה אומר אם ה'רוחות' הרגשיות נושבות חזק מאוד.

לדבר על דברים מפחידים עם הפעוט שלך יכול להיות קצת מפחיד גם לנו. עם זאת, על ידי הקשבה לטוט שלך ויש לך את אלה שיחות לא נוחות , מיד תעזור לגרום לה להרגיש שומעת, מכבדת אותה ומובנת אותה. וזה יגרום לה להרגיש בטוחה ואהובה יותר... אפילו מול פחדים ממש בגודל מפלצת.